当“女汉子”变成女人,我开始与自己和解……

小艾 · 2020-06-22 18:06 · 尖椒部落原创首发
摘要:这场只有三个月的短暂恋爱,像我生命中的巨大缺口,引发出我对于两性关系、重男轻女以及女性的身份认同等一系列问题的思考。我不希望找一个需要我随时取悦他的男人,我希望在两性关系上能更加平等,对方会尊重我的想法和要求。

我今年26岁了,从青春期开始,从未买过胸罩,只穿小背心。我的乳房本就不大,但我仍嫌碍事,希望自己是彻底的平胸。

我第一次为自己买胸罩竟然是为了前男友。那是我人生中第一次走进内衣店,心里说不出的忐忑。那种既厌恶又不得不买的心情,撕裂着我的心。

我讨厌这一切。前男友质疑说:你竟然不穿胸罩,你还是个女人吗?!当时我听完又羞又愧,恨不得找个地洞钻进去。

看着同去的朋友兴致勃勃的挑选胸罩样式,我茫然地站在旁边不知道选哪件为好,最后胡乱挑了件白色带钢托的文胸付了帐。

回到家里,上身试了试,除了感觉钢托勒着胸口上不来气,我并没有感到胸部变好看,心里反倒更费解:男人为什么喜欢女人穿胸罩?女人为什么要让胸变大变丰满?穿上并不舒适自在的胸罩,真的是为了自己吗?


图片来自网络,作者:郝小好

我和前男友在一起的每一天,都在纠结中度过,因为我要表演并不符合我实际的女性角色。我要留长发,我要穿裙子,现在又要开始穿胸罩,我的真实自我被迫坍塌。

前男友发现我的胸部鼓起来了,得意地说:“早就应该穿上,这样才像个女人。不知道为什么,我心里对前男友的鄙夷又多了一分。

前男友曾说:“我女朋友长得真漂亮,眼睛大,皮肤白。做了26年“女汉子”,第一次听到男性对自己的夸奖,我的女性意识在一点点萌发。

三个月前,在父亲的威逼利诱下,我才决定开始谈恋爱。父亲原话:“你都这么大了,也早该结婚成家了。你安定下来,有个自己的家,我和你妈才不会被别人说三道四,才能不再为你操心。

为了这场不得不谈的恋爱,我要对自己进行彻头彻尾的女性化改造。

首当其冲,就是烫染头发。我从来没收拾过自己乱糟糟的头发去修饰脸型。这次为了变女人,我坐在理发店里,折腾了一天,但我没觉得在变美,而是牺牲了自己一天的宝贵时间。

其次,就是买裙子。平时不修边幅的我,第一次穿裙子上班甭提多别扭了。坐也不会坐,站也不会站,手都不知道该放哪。女人应该是什么样,我应该怎么做,我心里没概念,只能模仿其他女性的神态举止。

最让我惊讶的是,工厂男同事见了这样的我,竟然说:“你终于有女人味了,不错。

穿裙子等于有女人味?我搞不懂这两者之间的联系。

经过三个月的伪装扮演女性,我还是被前男友分手了。理由是:他觉得我整天无理取闹,莫名其妙。我长这么大第一次被人说,让我猛然意识到自己身体里作为女性的那部分,是被社会塑造的女性恋爱文化中的一部分。

点点滴滴的小事累积,他没有对我表现出足够的尊重。他觉得我很“作”,认为我把约会迟到看得太严重。而我想不明白:他怎么那么大男子主义,说个“对不起,让你久等了”这句话有那么难吗?我实在想不出别的更好的办法去解决他每次约会都迟到的问题,只能用分手来威胁。于是,我们就真的分手了。


图片来自网络,作者:郝小好

分手后,我产生了这样的疑问:女人为什么在男人面前没有安全感?在恋爱中,女人为什么要通过“作”去维系一段感情?被社会塑造的异性恋模式中,男女性对彼此有固定的期待和要求合理吗?我们这个社会,是不是没有教会两性基于尊重去谈恋爱?

被从小教育不能哭的我,所有的眼泪都在这三个月里流干了。我一边流泪一边想:我现在这么爱哭,是不是我又向成为真正的女人迈进一步了?

这场只有三个月的短暂恋爱,像我生命中的巨大缺口,引发出我对于两性关系、重男轻女以及女性的身份认同等一系列问题的思考。

在二十六岁以前,我自己和周围的人一直把我当成“女汉子”。为什么会出现这种情况呢?我有着不高的个头,较胖的身材,留着暴露我是个大方脸的短发、穿着不修饰身形的肥大衣服,说话大嗓门,走路大剌剌,待人处事过分爽朗热情,一点也不温柔可人。

从来没有人把我当成女孩,我是恋爱绝缘体。这种外形的我,父亲却是很满意的。

别看我是城市独生女,却活在一个重男轻女的家庭。因为我是个女孩,父母遭到了奶奶等亲戚的冷落。尤其是母亲,遭受了本不应该属于她的压力。父亲为了争口气,弥补自己生了个女孩的遗憾,从小就让我剪男孩头,不给我穿女性化的衣服,不给我买女性化的玩具,不让我哭,让我要坚强。

奶奶更是由于我是个女孩,决定不帮双职工的儿子儿媳照顾我。父母因为要上班,只能在我一周岁时把我送进幼儿园,每次下班去接我时,看着我被大孩子欺负的哭哭啼啼,父母除了默默流泪,也别无他法。

上小学后,母亲三班倒,父亲经常出差,没有人接送我上学放学。我对于这件事,倒是乐在其中。我觉得自己长大了,终于可以不用麻烦父母做事情了。我每天探索着不同的去学校的道路,增加自己对生活的新鲜感。我羡慕可以四处旅行的探险家。

我本就不喜欢当女孩子,对化妆和打扮完全没有兴趣。因此课后,和女孩子在一起也没什么共同语言。

中学时,我因为不可控的易胖体重以及不修边幅的衣服,再加上神经质的个性,越来越被排斥在女同学的世界外,我本人也变得愈发自卑。

大学毕业后,恰逢奶奶家拆迁,父亲从奶奶那里分得了三套房子。我觉得为了自己去更大的世界探险的梦,父母应该把房子卖掉支持自己出国留学加环球旅行。父亲却不这么想,他觉得女孩子终究是要嫁人的,出国瞎折腾干什么。

本来他连大学都不想让我上的,父亲觉得女孩子要那么高学历没用,赶紧找男人结婚生子比什么都重要。

我放弃了出国环球旅行的打算,开始了没完没了的相亲路。相到一半的时候,家里发生了一件大事——母亲病倒了。这件事第一次让我清晰的意识到:没有生儿子,对父亲是多么大的打击。

需要抬母亲去检查时、需要开车送母亲去医院时,父亲经常不住的摇头,对我说:“你要是个儿子就好了,就能扛起一个家,这些事就不用我发愁了。我不明白母亲生病和我是不是儿子有什么关系,我依然会把母亲照顾的很好啊。父亲这么说,潜移默化中让我觉得自己在人格上相比男性就矮了几分。

我在和前男友谈恋爱时,始终搞不清自己是男是女,这个问题困扰了我很久。

因为父亲希望我是个男孩的缘故,我从小就把自己当男孩。我不温柔,不会说软话,更不会撒娇。我当然渴望爱情,见到有才华的男孩子也会心动,更想谈一场属于自己的轰轰烈烈的爱情。但对什么是女人,女人在恋爱里应该是什么样子,我都懵懂无知。

受传统观念的影响,我觉得和前男友亲吻时,前男友是在占我便宜,我是在吃亏。所以我时常拒绝前男友过分亲热的举动。两人单独相处一室时,前男友粗暴地对待我,我只能拼命挣脱。男人都是这么不尊重女性的吗?为了得到女性的身体,用这种强迫的方式,这是真爱吗?

前男友想和我结婚,我觉得才三个月太快了。一个在恋爱时都不尊重我想法的男人,结婚后会怎么对我呢?问前男友为什么想娶我,他说相信我会是很好的贤妻良母。贤妻良母这四个字对我来说好陌生,因为我知道自己不是。我只是一个不知道婚姻和孩子为何物,只想闯世界的女探险家。

我在心里嘲笑男人喜欢的女人类型和理解的女人的生活方式都如此匮乏。

因为和前男友吵架生气,我这次的痛经比哪次来得疼痛都更剧烈。每次来例假痛经,我都感觉自己生不如死,恨不得从未出现在这个世界。我恨自己是个女孩,要是男孩的话就不用遭这份罪。我曾经多次想去做变性手术变成男孩,这样也正好遂了父亲的愿。

变成男孩多好啊,家里有三套房子,想追多漂亮的女孩都能追到,不用承受女追男时被人说倒贴。变成男孩多好啊,可以出国环球旅行做探险家,不用被亲人朋友担心安全。变成男孩多好啊,可以让父母在奶奶家那边的亲戚中长脸。

总之,在我心里,当男孩远比当女孩好处大的多。

和前男友分手后,我又开始了相亲。见了一个又一个,各种类型的男人都有,其中也有过几个动心的,但终究是没发展成恋人关系。亲戚的闲言碎语越来越多,有说我挑剔、要求高的,有说我不懂事不为父母着想的,有说我再嫁不出去就成老姑娘的。


图片来自网络,作者:郝小好

我从来不关心我能不能嫁出去,我只关心随着岁月的流逝,自己的心智是否一直在成长。经历过上段恋爱的我,改变了很多,对自己身体里的女性意识有了更多的了解。

我发现:我也能把自己打扮的漂亮,去努力得到异性的青睐和同性的重视。我也能做到待人接物温柔有同理心。这些都是我过去不曾有过的,通过这次恋爱中的尝试,我终于发现了自己性格中柔软的一部分。

我有时候依然会搞不清自己是男是女,也依旧弄不明白到底是父母重男轻女让我有心变成男孩还是我自己本身就想当男孩,但我内心知道,我已经对留着大波浪卷头发和穿裙子的自己不再那么排斥。

父亲依旧每天都在催促我快点结婚。我却越来越不着急了,对自己未来的恋人反而有了更清晰的标准。

我不希望找一个需要我随时取悦他的男人,我希望在两性关系上能更加平等,对方会尊重我的想法和要求。我也对自己未来的生活方式有了更具体的设想,只有努力赚钱,才能一步步实现我环游世界去探险的愿望。

也许当未来的某一天不管我是短发还是长发,穿裤子还是穿裙子,我都能认同自己是个女孩,就代表我的内心终于和解了。现在一切才刚开始,相信真正和解的那天,终会慢慢到来。


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作者:小艾
提倡多元价值观与生活方式的现代公民。
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