“为我好”真的为我好吗?

童话 · 2020-07-06 16:54 · 尖椒部落原创首发
摘要:慢慢地,我长大了。我越来越觉得这种痛苦与日俱增,一点点地侵蚀我的内心,让我喘不了气。


图片来源:dribbble.com 作者:Ilona Rybak

父母打骂说教孩子的时候会说“我都是为了你好”,可能从父母的角度出发真的是为了孩子的利益最大化,但总是控制着孩子,替孩子做决定,这到底是谁的人生呢?孩子没有自己摔过跟头,怎么知道哪里会受伤。

“我23岁了,好像从来没有活过。”我的父亲是控制欲极强的人,我23年的人生中似乎没有能够为自己做决定的时候。

小的时候,我想留长头发,父亲以长头发影响学习为由,逼迫我去剪短发;选大学的时候,父亲认为会计就业很好,逼迫我读会计;找工作的时候,说是问我的意见,但是一直在替我做着决定,替我决定接受哪家单位的录用;现在谈恋爱了,又逼迫我找一个有房有车的男孩子,逼迫我分手。

这么多年走下来,每一次我为自己争取想要的东西时,得到的都是羞辱和责骂,甚至是暴打,还没工作的我不能经济独立,迫于无奈,只能被动接受。

慢慢地,我长大了。我越来越觉得这种痛苦与日俱增,一点点地侵蚀我的内心,让我喘不了气。心中要离开的想法日渐清晰。

在我的成长过程中,一直羡慕别人的长发,因为别人的父母能让她们做喜欢的事情。

选大学时,我想选新闻或文学专业,这些看起来都是就业率很低又辛苦的专业。在父亲的眼里,金融和会计是最好的、最容易赚钱、最适合女孩子的专业,但是我高中数学及格的次数少之又少,理性思维很弱。我更喜欢沉迷在文学的世界里,或者成为一名记者,终日奔波,但是我觉得很有价值。

我想用四年去学我自己喜欢的事情。最后还是被父亲骂爹骂娘的,而且找了许许多多的亲戚来骂我,指责我想气死父亲,我不孝,我不是人。这些恶毒的话,我至今句句难忘。最后我就读了会计专业,四年的大学生活,真的有点让人厌倦。

找工作的时候,我很用功,两个多月都在备考公务员。国企,事业单位等单位,我去考的都过了。接受到了很多单位的录用,我父亲已经想好我要去哪家单位了,他问我想去哪个,却又一直说他中意的那家好,别家都不好。

我默默地不出声,经过这么多年,我已经学会了保护自己——扼杀自己的想法。我已经没有想法了,有想法也不想说什么了,感觉一辈子都是差不多吧,按别人规划好的路线去走,一旦偏离路线,受伤的就是我自己。

直到遇见他,我更加坚定自己要努力离开的想法。

我们相互喜欢,走到了一起。父母知道以后强烈反对,要我离开他。她们说得很刺耳:如果和他结婚,她们就白培养我了;我贱;人家没车没房;工作危险,家乡还在外地。

难道我一定要和那种父母不是农民而是在体制内工作、家里有房有车、有兄弟姐妹、长相要可以、工作一定是要公务员,还要是和我同一个老家,八字相合的男生谈恋爱?父亲还一直坚持女孩子就应该找个这样的人嫁了。

我自认为我不是倾国倾城,也不是富二代,我凭什么用这样的标准去要求我的伴侣是这样的人。又不是做买卖,为什么要这般算计,在我眼里,越是算计,最后越是鸡飞蛋打。

他对我很好,为了我努力去改变自己,就这一点已足够让我感动了。并且他很孝顺,不抽烟、不喝酒,有正式的工作,为什么我们不能在一起,就因为父亲不喜欢他?

父亲基本上和所有的亲戚说了我们两个的事,让她们来做我的思想工作。这帮亲戚说我是不是想气死父亲,说广东这么多人为什么要找一个外省的等等。

每个人开口都是让我不要和他在一起,每每听到这些真的内心很烦躁,第一、我的事情关你们什么事;第二、你们自己的生活都没过好,凭什么对我的生活指指点点,有哪个家里不是鸡飞狗跳的;第三、你们总是站在道德制高点来对我教育,都打着为我好的旗帜来干扰我的人生,那试问一下,我真的需要帮助的时候,你们还会这么热心吗?

此时,我不想再让它像以往的想法一样被扼杀在摇篮里。

如果他对我不好,我们以后的经济能力相差太远,三观相差太远,那我会选择离开他,但是这些都没有发生。他现在没房没车,不代表他以后没有,他是消防员,他很上进肯干,我相信这些东西在不久的将来都是会有的。

他有正式的工作,我也会有自己的工作,虽然一起打拼的过程会很艰辛,但年轻人不就是要打拼吗,才二十多岁,就企图过上五六十岁的安逸人生,接下来的人生还有意义吗?

很快今年我就毕业了,我可以去单位工作了,我有了经济能力以后,所有的事情我都要自己做决定,我知道这并非想象得这般简单,中间要和很多东西做抗争,走自己的路是很难,总是会有很多声音来干扰你自己做决定,但我下定决心要离开这种被控制的生活,我想过属于自己的生活,哪怕以后我会后悔。

我不想在未来不幸福的时候怨任何人“当初都是你们要我和他结婚,我才会这么不幸”。哪怕过了几年后,我们不再这样热恋,起码我们是因为相爱走到一起的。


前不久看了一篇新闻,一个男子20多年没回去,母亲病危想见他,找到他以后,他还是不愿意回家。我看了一下评论,所有人都在谴责他,骂他不孝,但是我突然特别能理解他,在他没有离开家的时候受过什么伤没有人知道,可能这个伤要用他一辈子去治愈,或者这个伤口从来没有愈合过,一直反复发炎流脓地折磨着他。但是我们作为旁观者,没有办法看到他的伤口,所以我们都没有资格谴责他什么。

每个人都有自己的路要走,总是想着怎么帮她设计好,其实是害了她而已。一切都打着为我好的旗帜,进而控制我的人生,让我过着他们梦想中的人生,这真的是为我好吗?

我房里的东西都要按照父亲的喜好来摆放,我没有按做,他就骂我,过火了甚至打我,这是他一直一直在逼着我永远离开。

我是一个个体,是有思想有血有肉的人。孩子一出生就是一支射向远方的箭,妄想一直抓住箭不放手,最后箭被折断了飞不出去,抓住箭的手也受伤了,只会两败俱伤。路是孩子的,做好引导,怎么走就是他自己的选择。


请尊重原创,保护版权

本文为尖椒部落原创作品。欢迎转载,但请保留本段文字:转载自中国女工权益与生活资讯平台——尖椒部落(jianjiaobuluo.com)。并保留以下作者信息:

作者:童话
普通大学生,努力学习,争取过恰到好处的幸福生活。
发送
获取验证码
确定
恭喜您投票成功