曾经,我讨厌作为女人

若兰 · 2020-12-18 10:00 · 尖椒部落
摘要:本文为纪念北京世妇会25周年而设的“关于成为女人这件事”征文大赛的投稿作品。
1995年,第四届世界妇女大会在北京召开,会议确定了在世界各地实现性别平等和妇女赋权的共同目标。二十五年后的今天,我们依然在平权的路上。
小时候缺乏妈妈陪伴的我讨厌“女人”这个词,成长的过程中我渐渐理解了女人的不易,长大后我成为了女人。

女人,一个遥远而又近在咫尺的词,从那一刻起便深深印在脑海深处。

小时候·讨厌“女人”

我的父母都是打工的,妈妈和爸爸又是在不同的地方打工。小时候的我一直跟着爸爸过,妈妈在我的记忆中似乎显得若有若无。

“天不亮就出门,天黑了才到家”是对爸爸工作最真实的表述,而瘦弱黢黑的我总是孤零零的一人在家。

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有时,就放一张小木板凳在电视机前,就这样坐着坐着……从天亮坐到天黑,从日升坐到日落。最开心的事便是听见”叮咚咚”的脚步声,因为爸爸下班回来了。

童年纯真的时光里,小木板凳似乎是我最最要好的朋友。而如今回想起来,记忆里也只剩下那张浅蓝色的小木板凳了。

一周中最幸福的时候,要数和爸爸一同前往妈妈工作的地方,那是无数孩子心中的美梦啊:在妈妈怀里尽情的游玩与嬉闹。

因为长时间见不到妈妈,我极其讨厌”妈妈”、”女人”这样的词。

就是因为妈妈也要挣钱养家,就是因为妈妈都不能陪在我身边。妈妈是女人可真辛苦。从那时起,我便暗暗下定决心:这辈子不要结婚生子。这样我就永远一个人无牵无挂,想去哪去哪,想干啥干啥。累了我就睡觉、醒了我就奋斗。人生如此美妙,未来可期。

成长期·体谅“女人”

渐渐地我也长大了,生活着实不易。饱经风霜的父母现在看起来苍老了很多。渐渐地我开始体谅父母,特别是体谅母亲。

从女人到母亲,经过量的蜕变才能有质的改变。

母亲现在工作的地方终于离家近了,能每天上下班回家,总比有家不能归的女人强啊。心中默默替母亲高兴了一把。

但是我发现反而每天回到家,妈妈整个人变得更加疲惫。有一天深夜我起来上厕所,听到妈妈抽泣的声音,我走近看着她,感觉她那佝偻着的背影越发凄凉。

那一刻起我意识到:母亲也是女人,一位被生活磨平了棱角的女人。她的心易碎,碎了一地……

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成年·自己也成为女人

不敢想象,将来的某一天时间就定格在那。自己也成为了女人

一位单身的女人,一位正在奋斗着的女人,一位正在经历种种磨难的女人,一位依然为生活坚持着的女人。

小时候不想生孩子的信念依旧还在,对女人心易碎更深有体会。我不想自己就这样被贴上”女人”这个标签,但它撕不掉也摔不掉:因为本质上你就是女人,不可更改。


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我在想:等将来有一天我挣了足够多的钱,我就到深山老林买一座花园,每天没事种种花、养养草,然后细品女人。

关于成为女人这件事,既然逃不掉那就坦然接受吧。活在当下,活出自我,成为自己认可的好女人。

小椒有话说:

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