当爱走时,请放爱一条生路,放自己一条生路

彼岸默影 · 2018-01-03 15:00 · 尖椒部落原创首发
摘要:在今后的岁月里,他无论是怨我恨我都可以,也可以就此把我忘记,最好一生一世都不要再想起,就当我们从未相识。

提起前任,我时常在心中疑问:这到底算不算前任?有时我甚至会怀疑自己是不是真的恋爱过?但是,自己有时又会回想起那曾经的心动,到后来心痛的感觉,如今想来,那感觉仍觉得犹如昨天,也唯有那种切身体会让我觉得自己的的确确,也真真切切爱过,痛过。


全文插画皆来自插图艺术家thoka maer

我和他同在一省,却遥遥相对,他居南,我住北。初次相识是在初中,还得从我发表在杂志上的一篇豆腐块儿说起。他就是通过我发表的豆腐块下方的地址写信给我的。因为同样喜欢文字,我们自然而然成了朋友。

从此,一纸素笺,一枚邮票,搭起了我们心灵的桥梁。徜徉书山 ,遨游学海,是我们最初的梦想;执子之手,与子偕老,是我们对未来最美好的向往。

遗憾的是,初中毕业中考时,我考取师范落榜了,又因为一些别的原因放弃了去读高中的机会,彻底告别了校园。

而后来小我三岁低我两届的他一路畅通顺利考上了高中,虽然此后的日子里我们一个在校园,一个进入了社会,但彼此的书信往来未减反增,心灵的默契程度也越来越一致了。在此,我不得不由衷感叹文字的魅力!我们就这样任两颗年轻的心灵在无数的鸿雁传书中越走越近。

三年后,他顺利考上了大学,在临去外地上学时,我们见面了。他特意叮嘱,让我一定等他,等他回来就可以永远陪在我身边了!虽然当时我听了他的表白心里很开心,但心里却又有着隐隐的担忧。可想到他即将启程,也不好说什么,只得满口答应下来。

其实,自从离开校园后,在家帮父母做事的时候,便时常有媒婆上门提亲,我总是以自己还会复读为由推掉了。可是,时间久了,这个托辞就不管用了,有几次实在没有办法,只得硬着头皮去相亲了几回。

为了躲避好心亲朋的说媒,我做的工作是换了又换。可是,无论我走到哪里,做什么工作,都免不了被提亲相亲。毕竟我已经走进社会的大门了,而且年龄也一天天变大,许多事情终究是躲不过去的。

直到村里和我同龄的人都已一个个结婚生子,唯剩下我一个大龄剩女了。爸爸妈妈也开始着急起来了,问我到底咋想的?还问我一一推掉相亲认识的人是怎么回事?是心里有别人呢?还是别的原因?但我都沉默无语了。


我该怎么说?说我等的人小我三岁,且还有两三年才大学毕业?这能说服他们吗?其实,连我自己心里也没底了。说实话,自从他考上大学那刻起,我心里就莫名地不安起来了,觉得我们之间的距离已经被一道无形墙壁隔得越来越远了。

是啊!大学毕业归来的他该是怎样的风光无限,而我呢?依旧还是那个没有学历,又相貌平平的乡村女孩,到时又如何心安理得地接受他的感情呢?况且以后的事,谁能说得清楚呢?学成归来的他还是不是那个曾经心意相通的人?说不定到时自己会是他幸福路上的累赘也说不定呢,或许现在放弃才是对大家都好的决定呢!

最后,在七大姑八大姨的轮番轰炸之下,经过一番艰难的心理挣扎后,我终于定下心来接受众亲朋好友安排的相亲。当时,我心里想,此生若不是他,那随便是谁都无所谓了,只要初见印象不坏,父母也没意见的话,定下就定下呗!不就是结婚生子吗?跟谁不是一样啊?

终于,在相亲N多次后,也就是他上大二那年,我和现在的这位订亲了,交往了差不多一年就举行了婚礼。

在此期间,我还是一如既往地和他保持着书信往来。在信中他一直一直叮嘱我要等他,等他学成归来会履行照顾我一生的承诺,而我终是不敢在那时告诉他实情,所以在信中只字不提,只嘱咐他一定要认真努力学习,不要辜负了父母的期望,还极力说服他暑寒假不用回家,就在校外做临时工,勤工俭学,以减轻家中父母的负担,他自然是欣然应允。其实,我是怕他回家来,知道了事情的真相,影响学业。


等他两年后毕业归来,我的孩子已在襁褓之中了。当我委婉告诉他真相时,他整个人顿时懵了,瘫坐在地,久久不言一语。

纵然我解释千万遍,对不起说了无数,他依然沉默。数天后,他说既往不咎,重新开始可好?这次轮到我懵了,重新开始?他这一句话犹如一枚炸弹在我心里炸开了,让我久久不能平静。说实话,当时听了这话,我左思右想了许久,时至今日,他仍不改初衷,记得当初的诺言,我真的很感动,我也不想辜负他,伤害他。可是,当我看到怀里嗷嗷待哺的孩子,作为一个母亲的心理又占了上风。我就这样任他的影子与孩子在我心里做着反复的较量。

为了让自己彻底冷静下来,我以看望刚生完孩子的弟媳为由,去了重庆,并在弟弟上班的厂里上了两个月班,好让自己彻底想清楚。

最后,理智告诉我,还是聚散随缘吧!缘份既然已尽,该放手时就微笑放手吧!错过了的就让它错过吧!留下一份美好的回忆珍藏心底也是人生的另一种幸福!

当我向他摊牌时,他虽然十分难过,但还是默默地点头答应了。记得当时他也在空间发了说说,内容大概是:是该让自己的心静下来的时候了,好好工作,给自己三到五年的时间,忘掉过去,重新开始新的生活!

而我,作为一个孩子妈妈,不想自己的生活再起涟漪,也不想和他再有任何的交集,便说服了孩子的爸爸一起赴浙江打工,开始了我们一家三口的异乡漂泊生涯。整整五年未曾回老家,在那漫长的岁月中,我始终努力做着一件事,那就是忘记他,也忘记过去。

虽然有些人和事并不是想忘就能忘的。原以为他也早就放下过去种种,重新开始了新的生活。哪知五年后的暑假,我和家人回到家乡,他却告诉我说,他试过了,还是没办法忘记过去,问我是否还可以重来?我当时真的特别特别震惊,真的有点不敢相信自己的耳朵和眼睛。可是,虽然声音稍纵即逝,但那QQ信息栏里一句句真实的文字说明了一切。真的,在这五年的时光里,我曾无数次在心里幻想过他如今的生活,却万万没想到会是这样的?这不是电视剧里才有的剧情吗?怎么会发生在自己的身上?难道是自己上辈子做了什么坏事,今生得受此惩罚?他说他不在乎我所有的过去,让我再给他一次机会,我们重新开始。我简直像是听天方夜谭,这可能吗?他不在乎,我还在乎呢……


身为一个已经步入中年的女人,作为一个孩子的母亲,我比别人更能懂得自己想要的是什么,什么才是最珍贵的,又怎么能让自己再陷入这样的僵局之中?也许人人都会觉得我自私无情,可是事到如今,我又能怎么办?在家人和他之间,我终究还是选择了家人,尽管我也不愿意伤害他。

由于受不了他的步步紧逼,我不得已匆匆逃回了浙江。而他得知我已离开,还扬言国庆节要来浙江寻我,我一听吓得不轻,不得不重新换了号码,也把他的电话号码加入了黑名单,只留下了QQ可以联系。

由于当初约定互不打扰彼此的生活,所以我就把查看他的空间动态权限设置为不可见,以至于这几年从不知晓他的近况。当一次我竟然鬼使神差,一条条地翻看起他以前的动态,我真是做梦都没想到,现在喝酒,打牌,看球赛,就是他生活的全部。他的每一条动态都是那么忧伤难过消极,看得我的心也越揪越紧,心里涌起一股愧疚感,罪魁祸首是我,是我,还是我啊!

后来,再翻看了他的相册,意外发现了一个加密相册,我输了几个密码皆未打开,最后我试着输入了自己的生日,竟然打开了,里面是我曾经不多的几张照片,再看浏览记录,我是这几年来唯一一个访问此相册的人。之后我又看了他的留言板,最上面一条留言赫然写着“xiaomei到底是谁??

我继续往下看,都是来自同一个人的留言,内容都是记得吃早餐,午餐一定要吃,天凉了记得加衣……”之类的。很显然这是男女朋友之间才有的话语,我点击了那人的头像,显示空间加锁,但还是知道了她和他是同一地方的,而我再返回去看空间的评论,发现他们之间的互动就止于留言板上第一条留言的时间。我终于悲哀地发现,自己居然成了他们恋爱中的第三者,也意识到了问题的严重性。


于是,我在他的空间找到了他弟弟的QQ号,加他为友。从他弟弟口中总算了解到他这几年的真实情况。他这几年除了工作,其余时间都用在了打牌,打球,喝酒和看球赛上了,情感生活几乎是一片空白。他是家中长子,分配工作后,婚姻大事自然是放在首位的了,可是任凭三姑六婆口水说干,门槛踏破,他就是不去相亲。最后也是被家里逼着和留言的那个她处了半年,到底还是因他一句不合适给分了,害得对方郁闷难过了好一阵子。

我和他弟弟聊了许多许多,大抵意思无非就是,希望他弟弟能说服哥哥不要再任性固执下去了,我们今生缘份已尽,再继续下去已无任何意义……

而我和他似乎越来越没办法好好说话聊天了,我一次次地被他咄咄逼人的语气逼得恨不得砸了手机。在一次次的劝解无效后,我终于狠下心把他QQ也屏蔽了。


虽然现在我不知道他过得怎么样了,但是,每每想起他在QQ上歇斯底里的呐喊:我喜欢的人是你,一直都是你,我心里一直都只有你,你明白吗?”“我不是为了结婚而结婚,只是想找一个自己喜欢的人结婚,你到底明不明白?”“ 能再给我一次机会吗?我真的会好好工作,好好努力,我一定会给你幸福的,请相信我,好吗?”“好吧!我以后不会打扰你的生活了,只是,我会一直等,等你到你单身的时候。”……那些字字句句犹如一把把尖刀狠狠扎在我的心上,我分明听见了自己心痛得滴血的声音,可偏偏一切已无力改变。

事到如今,承诺过的话,终究已经无法给予,这样爱着等着又是何苦?或许这就是我们今生的宿命吧!注定谁都难以抗拒。

都说三十而立!如今他也是三十有二的人了,事业小有成就,就缺个良人相伴左右了。我现在唯一的希望就是他不要再任性,也不要作无谓的等待,无谓的牺牲。愿他能放下过去,也放过自己,好好寻找属于他的人生伴侣,重新掀开人生新的篇章。

在今后的岁月里,他无论是怨我恨我都可以,也可以就此把我忘记,最好一生一世都不要再想起,就当我们从未相识。

如果真有来生,我愿在来生的渡口与他再次邂逅一场,把今生欠他的一一补偿。我愿化蝶与他相伴相依,一起流浪 ,一起飞翔,翩翩起舞在爱的天堂。直至海枯石烂,地老天荒。


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作者:彼岸默影
浮萍漂泊本无根,天涯游子君莫问。
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