老家处处不方便,但我还是想回家

妖娆 · 2018-03-27 17:28 · 尖椒部落原创首发
摘要:或许,大多数人都和本文作者一样矛盾。

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除夕的钟声步步紧逼,家人忙上忙下找人为我联系回家的车,在最后关头,我拿到了年三十早上八点回家的车票。

大年二十九我上夜班,夜班还没上完,我就提前下班,没时间赶回住处,直奔车站。

还好,顺利登上了回家的班车。回到家时,刚刚好赶上吃年夜饭。

吃饭时,妈妈跟我说:“去年你没在家过年,年夜饭一家人分几顿吃,家里冷冷清清的。今年可好了,一家人聚在一起多热闹呀!”

是啊,世界那么大,幸福很小,一家人整整齐齐,健健康康,幸幸福福地在一起,就是理想中的市井生活。

突然我觉得鼻子酸酸的,父母老了,就想要子女多陪在身边,看着子女在家多吃块肉,生怕子女在外头受委屈。

我发现二老的心有些许变化。

想想以前,每次回到家,总免不了被父母一通数落:为什么今年又没能存到钱,过年又没车费了,还要你爸给你买票……

被他们念叨烦了,有好几年过年我都不想回家。

而今年,似乎只要我回来,他们都很开心,哪怕只是半小时的陪伴。

过年我只有三天假,三天假就像贴标签,手一松就完了,有很多事情都没来得及发生就已经到了收尾。

初三早上父亲送我出门时,转身瞬间我看到父亲满脸惆怅的样子,我就说:“初八我还要回来的,那时候有五天假,不要挂念我。”

父亲听完开心地笑了起来。


今年在家过年,我发现原来繁琐的流程都简化了,很多过年的习俗也没那么多讲究了。

我之前过年也是一定会和三五好友一起出去玩到三更半夜都不想回家,可是现在不知道为什么连玩的心思都歇了下来,宁愿在家待一天也不愿出门。

小时候,开个碰碰车或溜溜冰都能玩一个下午,现在留在家里的发小都已经结婚为人父母,和我也逐渐没有了共同的话题。

我们之间聊的话题从吃喝玩乐,变成了我单方面被灌输育儿经和家长里短。

或许,很多在城市里待久了的人,都会开始对自己的家乡感到陌生。

不习惯乡里没有任何通知无缘无故地停了水;不习惯半夜饿了,打开手机APP,搜索附近餐厅,不管怎么刷新,结果都显示“无”;不习惯乡里特别不便利的快递收发……

更不习惯的是父母总觉得孩子没结婚生子,人生就不圆满,还整天被七大姑八大姨魔音贯耳般催婚。

由于我是家里的老大,在弟弟妹妹被催婚时,我便成了他们的挡箭牌:“大姐都没对象,凭什么催我们。”

多重压力,压得我在家待不住,要快点逃离这里。

但另一方面,像很多人一样,我又对“回家”这两个字有一些执念。

尽管我明白一个人待在大城市里会更舒服更方便,我可以做自己想做的事情,不用再去维系看起来虚假的情谊,不用浪费时间做一些自己觉得毫无意义的事情。

但总是会有某些时刻,我的心里又会有一些伤感,这个时刻,内心又会涌出对家庭的思念。

或许,我的内心深处还是离不开赋予我们生命、扶养我长大和每日盼我归来的人。


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作者:妖娆
我的妖娆你不懂,其实我不妖娆,我一个浪荡的姑凉,喜欢漂泊四海为家。
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