一段美好的同性恋情,让我接纳了身为女性的自己

冬梦雨 · 2018-11-28 15:30 · 尖椒部落原创首发
摘要:本文为“因为是女孩”征文大赛的投稿作品。被爱和爱人都一样,是一件很幸福的事情,只是,我的爱和你们不一样而已。

我曾经为我是个女孩感到抱歉。因为自打我出生起,就没人喜欢我,我甚至从来没有见过母亲对我笑。

“错误”的性启蒙

不记得是四岁还是五岁的时候,我只记得当时看见我妈的手不停地在双腿间乱摸,一脸陶醉。

我大概是好奇吧,就也学着摸,突然发现有一种莫名的舒服感。

那时我不知道这是一件很羞耻的事情,有一次当着她的面摸,就被她呸了一脸唾沫,还打了一顿,说我年纪小小就那么骚,长大也不是什么好东西。

那一刻,我懂了,这件事不是什么好事情。我很委屈地站在门口,再也不敢摸了。后来我长大了,才知道那是自慰。


插画师:邰风

有一天晚上,我坐在沙发上看电视,突然听到身后的床上传出奇怪的声音,就下意识地扭头一看,结果就看到我爸躺在我妈对面,用脚在弄我妈的私处。

当时我并不知道他们在干嘛,但是觉得他们很奇怪。

我现在的父亲并不是我的亲生父亲,我的亲生父亲在我几个月大时就和我妈离婚了,我妈在我2岁时再婚,我就有了现在这个爸爸。

他们之间亲密的时候从来都不会避讳我,也许是觉得我还小不懂吧。

后来随着我慢慢长大,上了小学,就明白了很多道理。我知道了有些隐私部位是不能给人看的,也不可以做出很多“不雅”的行为。所以,他们有时候亲密时,我就会自己避开。

后来有了两个弟弟,他们收敛了些。但是我们家只有一个大大的炕,可以五六个人睡在一起。我睡在最右边,旁边是二弟,然后是我妈,小弟,最左边是我爸。有一天晚上,我被人几脚踢醒了。

我眯着眼睛一看,他们竟然把弟弟们移到最左边,然后他们的身子就在我旁边。月光把房子照得亮堂堂的,我看见了这辈子都觉得最恶心最恶心的事情。

我爸靠在墙上,把腿张得大大的,所以一只脚就伸到了我的脚下,踢到了我。我妈趴在他两腿之间在吃他的那个,期间还伴随着干呕。

从此,我就有了阴影,我妈做的饭,她的嘴巴碰过的东西,我都不要!对我爸,我就更有距离感了,因为我不知道他那天是有意还是无意将我踢醒。

我妈为此没少打我耳光,常常打得鼻血直流,说我事情多、赔钱货。家里每次看电视,我爸抱着我小弟,我妈抱着我二弟,一家人其乐融融,根本没人注意到我的存在。

疼痛的青春

我一个人经常哭,感觉很孤独。好在我的小学班主任特别关心我,每次去学校,她就帮我把乱蓬蓬的头发梳好,还编了麻花辫子,把她家女儿穿小了的衣服拿给我穿。

有一次我妈做了一盆炸肉,我就拿筷子去夹。她直接用炒菜的那个铲子狠狠地打我的手,吼道“你不是不吃吗,你别吃了!”然后把肉夹到了二弟和小弟的碗里。我的眼泪突然就流了下来。

她就骂我“天天哭啊哭,盼我死啊!把你亲爹克走了,又来克我啊!”然后拿起扫帚一直抽我,我后爸就一直吃他的饭,当看不见,二弟还在一边拍手一边笑,只有小弟把我妈腿抱住,哭着让她别打了。

那时候我真的生无可恋了,就拿着削铅笔的小刀去了院子里,一个人越想越难受,就拿刀狠狠地割了腕,一阵剧痛后,温热的感觉蔓延开来,全是血。

我拿了一盆水,把手腕放进去,因为我在书上看到过,说伤口流血流一会就会结痂,放在水里就会一直流。为了让自己可以死去,我就把伤口浸在水中,清水瞬间变成了一盆红红的血水。

冬天的晚上,我一个人在漆黑寒冷的院子里一直蹲着,不知是睡着了还是晕倒了,总之被冻醒了,之后又睡着了。他们没有一个人出来看我。

第二天,我妈一早出来看到我,冷嘲热讽地说“你没死啊,死了还能省一个人的饭呢!没死就去洗碗去!”当时我心里真是一片悲凉。

我忍着伤口的疼,裹了一层卫生纸,含着泪咬着牙把他们用过的碗给洗了。

那时我也不喜欢和同龄人玩,每天除了哭就是看书。最终小升初的时候,我以我们县第一名的成绩被一所重点中学录取,要住校。我那时的第一感受,就是可以解脱了!

村里人都知道了,见到她就夸我,她就立刻说她对我花的心思比“那两个”多,对我的态度也变好了些。

我知道,她并不是真正的爱我,而是为了她的虚荣心。虽然她不爱我,但是我依然认为,她毕竟给了我生命,能帮她做一点家务就做一点吧。

有一年三八妇女节,村子里搞活动,她就去了。我也没什么钱买礼物,就说帮她洗衣服。她就拿了一些牛仔裤、大棉袄,还有我后爸上班的工作服给我,都是特别难洗的。

那时候家里没有洗衣机,全靠一个大盆,一个搓衣板,一双手。后来她带着弟弟们吃饱喝足回来了,我还在洗,食指和中指的第二关节处都磨破了皮。

只有小弟带了一个橘子给我,我从来没吃过那么甜的橘子。

初一期末,我考了全校第10名,当时初一年级2000多人,班主任为了表扬我,还奖励了我100元。

我很开心地回去告诉了我妈,结果我妈说她替我保管,后来这100元就被她玩麻将输掉了。

我觉得每个周六日回家也没有人欢迎我,就常常都住在学校。我那时住宿费和学费都被减免了,只需要交伙食费,她每次都骂骂咧咧地给我300元,这300元我要用两个月。我都不知道自己是怎样活下来的,就记得每天都很饿,头还很晕。那时我有几个好朋友,常常从家里带好吃的给我,很感谢她们。

后来上了高中,我就申请了贫困补助,一个学期1000元,我都攒了下来,没有让我妈知道。学校要交校服费、资料费,我就拿来用了。

我高三的时候,我二弟上初一,也住校了。

有一年的冬天特别冷,我还穿着秋衣秋裤,一双单鞋,脚都生了冻疮,痒得不得了,床上就是一个草垫子,被子里就是一些破棉絮,有时候供暖供不上来,就冻得脸都是紫的。

我在同学的建议下,给我妈打了一个电话,说我的脚冻得不行,被子也冷,给我60元我去买双鞋吧!

她尖着嗓子说“你二弟还没鞋呢,他的被子也薄得不行。”然后就挂断了。我们室友就把她们的棉衣和羽绒服给我,让我晚上盖。那一刻我不知道是该悲伤还是该高兴。

自我懂事以来,似乎没有感受到什么母爱,好在我一路走来,遇到了关心我的老师、同学和朋友。

高中三年,我几乎都是全校前50名,但我妈从来没有来开过家长会。

高三最后一次家长会,老师要求家长务必要来。我苦苦哀求了很久,她才说“那就来吧”。

老师委婉地说,我的素质不错,可以培养下的,她连连答应。然而开完会,她理都没理我,就挎着包包走了。

从小到大,我的眼泪不知道流了多少,心痛到难以呼吸。可自从发生了某件事之后,我就变得麻木冷淡,甚至不想再看她一眼,不想再叫她一声妈。


青春期的少男少女都有一些朦朦胧胧的情愫,我也收到了情书,还有钢笔、笔记本以及一个钥匙扣。送我情书和礼物的男生,有两个是我们班的,还有一个是外班的。虽然我并不喜欢他们,但我觉得很有纪念意义,就把那些东西放在我的一个纸盒子里,放假回家时,藏在了床底下。

结果被她发现了。她疯狂地抓着我的头发往床上磕,我已经长得和她一般高,就直接挣脱了。

她就把那些情书全撕碎了,把钢笔和钥匙扣放在脚下踩,嘴里恶狠狠地说我是骚货,喜欢勾引人,就是个臭婊子,“是不是想要被人干啊?”最后她直接泼辣地上来撕扯我的领口,把我衣服都扯烂了。

刚好我继父下班回来,她一把把我推在我继父身上,阴阳怪气地说:“你不是想被人干嘛,肥水不流外人田,那就让你爸干吧!”

继父什么也没说,意味深长地看了我一眼。那一刻,我听着她肆无忌惮的羞辱奚落、恶意中伤,看到继父不怀好意的眼神,顿时无地自容,怒火中烧,气血上涌,想到厨房拿把菜刀把她杀了,然后自杀!

我刚站起来,我家邻居就过来了,还端了一盘饺子,劝说道“有话好好说,孩子快高考了,压力大,你也辛苦。可你们这吵吵闹闹,不是让周围的人笑话嘛!”

我妈立刻叹了口气:“这孩子不让人省心,快考试了,还早恋,我也是担心她的学习。”我的鼻血把胸前的破衣服都染红了,坚决地说:“我!没!有!”声音很大,震得我自己耳膜都在嗡嗡作响。

我对她丑陋的表演早就深恶痛绝,不过我不想死了。当晚我就在放杂物的小棚子里对付了一夜,一边心事满满,一边还被蚊子咬,好不容易熬到天亮,我背起书包就去学校了。

真实的爱

后来高考,我整个人发挥失常,只考了550分,没办法,就报了一个离家很远的东北大学。

拿到录取通知书时,发现要交5500元的学费,还有衣食住行以及日常开销,这对我来说是个难题,我连路费都没有。

果不其然,我妈说没钱,让我别念了,说反正现在大学生都是给人打工的,再说女孩子迟早要嫁人,读那么多书干嘛!我拿着通知书看了很久,也哭了很久,不甘、伤心、心痛全部交织在一起。

后来我二弟高考,只考了137分,上了一个私立大专院校,一个学期学费20000多,还要买新手机,新衣服,新鞋子,我妈就带着他疯狂买买买。那时我明白了,人家不是没钱,只是不想给我花而已。从一开始,她就没有爱过我。

我曾经一度怀疑我是否是她亲生的,可是体检的结果告诉我,我们是母子关系。可为何,爱是这么的不公平?就因为我是个女孩?我是个“赔钱货”?

可这个世界又是公平的,时隔多年,我遇到了一个爱我疼我的人——和我一样,她是个女人。

因为小时候目睹父母做爱的事情,对我心里有很大的冲击,我很排斥男人,甚至厌恶男人。我尝试过让自己接受,可是当我看到男人的身体时,只能感到下意识的害怕、恶心,还有强烈的排斥。

我不想结婚,也不想生孩子,因为我的母亲给了我生命,却又时时刻刻让我活在痛苦中。

遇到她时,我正处在人生的低谷时期,颓废又抑郁,她的出现,就像是在黑暗的环境里,射进一束温暖的阳光。她的童年也很痛苦,重男轻女的家庭让她一直耿耿于怀,直到她弟弟娶媳妇拿不出彩礼,家里让她嫁给新娘的残疾哥哥,她跑了。自己在社会上闯荡了几年,她明白了很多东西。

然后,她遇见了我,知道了我的经历后,她想到了曾经的自己。所以我们呵护着彼此,就像拥抱曾经的自己。

每次我哭,她总是比我还难过,想尽办法逗我开心。我生理期肚子疼,她总是细心地给我熬红糖姜茶,给我灌热水袋。她不喜欢穿裙子,却会经常买漂亮的裙子给我。她没有长发,却会给我编出好看的发型。每次吃饭,我看她一眼,她就知道我想吃什么。

此时,我为我是一个女孩子而感到高兴,也同样爱着身为女孩子的她。

我不知道这样会不会受到舆论的谴责,我只知道,现在的我们很开心。

我们经常窝在沙发里畅想着:年轻时,我们两个打扮得美美的,去逛街,疯狂购物,去旅行,共同去看每一处美景,连接吻都要用心去感受彼此的爱意;当我们老了的时候,两个白发苍苍的老太太,手拉着手一起去广场喂鸽子,两人一起盖着毯子,追着我们最爱的电视剧,一起吃着我们最喜欢的美食。


曾经的我,因为身为女孩,饱受原生家庭的折磨,但如今我的日子过得简直不要太舒心。因为被爱和爱人都一样,是一件很幸福的事情,只是,我的爱和你们不一样而已。

即使不被爱,即使被遗忘在角落,即使你遭遇了很多很多苦难,也请不要忘记活着,不要忘记去爱。因为,这个世界是公平的,总有一个人会一直爱你如初。

小椒有话说:

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作者:冬梦雨
一个起点很低,却不又甘认命的双鱼座女孩。
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