在丈夫身边,我还是忍不住会想她 | 517

雷苗 · 2016-05-17 11:29 · 尖椒部落原创首发
摘要:她发现自己喜欢女孩,却对这份感情缺乏了解,之后匆匆走进婚姻;在确认了自己真实的心意后,她开始不顾一切地追求爱情,又因现实的阻力而处处受限。每年的5月17日是国际不再恐同日。她选择在今天讲述自己的故事,希望更多和她一样的女孩能够拥有直面自我的勇气,希望同性之间的爱情,不再是不能说的秘密。

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图:阿狸博士

从某个阶段开始,有种奇妙的东西就一直徘徊在我的内心:我时而狂喜,时而恐惧,时而不安分,时而猜忌。只有自己知道,那是什么样的感觉,只有自己能感受。在这种情感的驱使下,我的心就像是一只活蹦乱跳的兔子,却又不知向何处安放。只好掩埋深处,任凭岁月处置。

直到遇见她,这种情感最终没能成为秘密。

步入婚姻之前,我们相识了

她是我姐姐的同学。2009年,我通过朋友的QQ空间留言版认识了她。那时就朦朦胧胧地觉得喜欢她,不是对一般朋友的感情。但是我当时对同性恋没有任何概念,所以也从未向她表达过我的想法况且我是名工厂的一线女工,对同性恋没有什么信息输入。

一年之后,我们就几乎没有了任何联系。直到某天晚上,QQ突然蹦出消息,一看是她,顿时感到莫名的兴奋!我们一直到畅聊到深夜2点。我们互相关心了彼此的过往,无话不谈,就好像每天相见的朋友一样畅谈自如。

这时已经是2014年12月底,我结婚的前一周了。

她的言语间偶尔有暧昧,挑逗,不知是不是开玩笑。我也顺应着。听说我快要结婚了,她说挺难过的。我当时就心疼、心慌,不清楚为什么她会难受。难道她知道我当年对她的小心思?

于是这一次,为了不再留下遗憾,即使内心充满不安、摇摆不定,我还是大胆地向她开了口:“我承认,当年我喜欢你,不是一般的喜欢,就是像男生喜欢女生那样的喜欢。现在无论你介意与否,我都要告诉你,就是喜欢你。我不知道自己是不是别人所说的同性恋,还是仅仅喜欢你这个人,总之就是喜欢你。

忐忑中等来她的消息:“嗯,你快结婚了,就好好生活,好好过日子。”

她回答得很含糊,我不确定她是不是和我有一样的想法。但是说出来让我心里舒服了很多。同时我也悔恨当年没有表达出来,现在只能做朋友了。

拉拉.jpg

图片来自网络

之后我们每天频繁地在网络上聊天,我还会忍不住给她打电话。即使清楚自己已经为人妇,但我无法这份控制感情,持续着这种暧昧的关系。这份感情相比当年只增不减。我已经不想逃避,如果一直将它泯灭于黑暗中,必将终身抱憾,死不瞑目。

因为实在想念,决定去她的城市找她,看一眼也满足啊!

在火车上颠簸了28个小时后,我终于见到了她。一瞬间心乱如麻。

接下来的几天单独相处,令我终身难忘。她对我很照顾,过马路拉着我的手,在饭桌给我夹菜。炎热的南宁,我们坐在公园湖中央的亭子里,互相依靠,迎着清凉的风,有说不完的话,惬意得几乎有些不真实。之后的每天晚上,我都会要她带我去那里,走过通往湖景的漆黑窄小的道路,我们可以肆无忌惮地牵手,暧昧。这个亭子成了我们唯一可以浪漫相处的地方。

可惜好景不长,我不得不走。

无论我们的相遇是何种情形,也给不了彼此什么。毕竟我有婚姻。而对我来说,能见到她,度过一段愉快的日子,即便最终还是不得不分开,也应当满足了。

一周后,我决定回家。带着无奈、带着对自己天真的悔恨,重新回到原本的生活中。再见,再也不见!

生活面前,爱是难以承受之重

在这段短暂的恋情之前,我也曾多次体会过对女生倾心的感觉。我从来都不知道这种感受究竟是什么,以为世界上就只有我一个人会如此迷恋同性。就算忍不住想亲吻对方,也是在惶恐中控制自己,生怕对方讨厌我后连朋友也做不了。因此我告诉自己,这不是爱,只是欣赏而已,然后默默地收回这份情感。

直到再次和她相遇,再也没有封住最后一道墙。我认可了自己,确定了这份压抑了太多年而模糊的情感。无论如何,谢谢她,因为喜欢上她,我才得以看清自己。感谢她来过我的生命,并且和我分享重要的时光。

婚后我了解了更多关于同性恋的知识。认同自己的性取向,让我既迷茫又兴奋。迷茫的是今后的日子该怎么过?我是农村出生的孩子,父母都没有开放的心态,即使告诉他们也会被认为是心理疾病。兴奋的是,原来真的有这样一个群体存在着,有这么多人是和我一样的

婚姻是在我自愿的情况下完成的。我淡忘了对女生过往的情愫,以为再不会有交集。然而我的确信被瓦解了。接下来我和老公生活的日子里,充满挣扎、痛苦和不甘。我非常非常想念她,忍不住想如果没有结婚,现在该是什么样的结果?

我努力克制自己的情感,咨询朋友,一度差点找心理医生。我甚至半开玩笑半严肃地和老公坦白说我喜欢女生,他也只是笑笑,说我开什么玩笑。他很善良,对我也很好,因此我没有办法再开口说什么。有时候,我自私地希望他对我坏,让我有理由离开他,我就可以自由地和喜欢的人在一起了。是不是很可笑?

这样的状态一直持续了大半年才调整过来。我坚定地告诉过很多人,假如我婚前就知道自己对女生如此迷恋,这辈子一定不会结婚的!

已婚拉拉.png

拉拉(女同性恋者)即使选择进入婚姻,也不是一条容易的道路。如果我爱婚姻里的这个人,至少能轻松生活。然而我现在对他却没有这样的情感,因此生活非常辛苦,时常感到愧疚。

除非遇见一个彼此喜欢的女生,可以填补内心的空虚。但是这样的关系也很难持续。

我有了一个女朋友,有了第一次亲吻,第一次亲密,很多从未感受过的第一次。真的很棒!不过这份感情不到一年就告终了:对方要结婚,在父母的逼迫下不得不选择婚姻。我无数次劝说她,说女人要活出自己的价值,要认同自己的价值观以及性取向,不要因为外界压力而过自己不想要的生活。但没有用。这个社会对女性施加了太多重压,多少女性——即使是异性恋也一样——就是像这样被迫进入了不幸福的日子。

从拉拉社交软件里,我认识了很多优秀自信的女性,她们家境优渥、事业有成,高度认同自己的性取向,并且努力获得周围的接纳。可是我们没有强大的经济能力,被周围的人辱骂,被家庭抛弃……这些可怕的结果是现在的我无法承受的

而我们是社会底层挣扎的一线女工,青春消耗在流水线上,用双手、用日日夜夜的加班换来一份收入;到了年龄又要进入家庭,继续为生活奔波。我的爱情触不可及,是一个不能说的秘密。

但即便如此,我也想要紧紧抓住自己真实的情感。

多少年以后,想起她,爱的感觉依然令自己心动。我知道相爱的自由需要争取,我不会再自我逃避。愿我们以后的每份爱情,无论年龄、距离、性别……无论遇到何种阻碍都不轻言放弃。愿爱永恒。

这与生俱来的你我,这心甘情愿的生活,怎会舍得辜负……

小编有话说:妳有和作者相似的经历吗?或者,对于亲密关系和婚姻,你有没有一些自己的看法?欢迎留言评论。如果你有故事想要分享,也欢迎来稿。邮箱:jianjiaobuluo@qq.com


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作者:雷苗
来生,我要依然做个女生。继续和大家努力争取我们女性该有的一切!
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